うつ病との闘い 回復に向けて ～２０２０年１月２０日～

・・うつ病との闘い　回復に向けて　書出ノート４冊目・・

次回の通院は３週間後になっていた。

初めて、２週間以上を過ごしている。

連日書いている。

本当にイライラが、精神的な不調が収まらない。

大した事じゃなくても気になるし、イライラしてくる。

これじゃ病気になる前の１年間くらいに逆戻りだよ。

変化とその変化による成果が目に見える事が必要なのかもしれない。

漠然とした不安感がまた、出てきている。

連日、書き込んでいるな。

 これが出始めいるうちに、何かが必要だ。

それは休む事なのか。

リラックスできる環境を作る事なのか。

自分のニュートラルも忘れているから、中々に難しい。

どうしたもんか。

芸能人みたいに金があれば、１週間、沖縄行ってとか温泉行ってとか。

ぼーっとしたり、リフレッシュ出来るんだろうけどね。

一般人はそうはいかない。

まして年収の低い、休職中じゃどうにもならん。

また、色々と面倒くさくなってきたよ。

思いっきり環境を変えたくなってきた。

まず無理なんだけど、そうしたくなる。

本当に自分が良く分からない。

何を求め、何を手に入れたいのか。

１ヶ月前には少し光が見えたかなと思ったのだけどな。

また、分からなくなってきた。

普通ってなんだ？普通を求められても応えられない。

目標が無いとダメなのか？

情熱が無いとダメなのか？

何が楽しい事なんだ。

この病気。うつ病は本当に辛い。

すぐに引き込まれる。

なった人間にしか分からない部分だろうな。

死とかそういうんじゃなくて、存在を消したくなるんだ。

自分自身を無かった事にしたくなる。

期待に応える事に辛くなるからだろう。

本当に休養出来てるのかな。

そもそも休養ってなんだ？

何も考えないで過ごす事なのだろうか。

何か美しい物を見たり、体験したり、程よい刺激を与えたりする事なのかな。

ただ、リラックスして過ごす事なのかな。

本当に迷路。やっぱり専門家に相談した方が良いのかな？

主治医以外の誰かにね。

この数ヶ月で初めての感覚だ。

焦りや不安、何かへの緊張があるのだろうか。

もうどうしたら良いのか分からない。

まあ、取りあえず考える事を止めてみるしかないかな。

ビーチにでも行って暖かい日差しの中、のんびりしていたいよ。

病気からも社会からも、生活からも逃げたくなってきた。

充実しだしているのに充実感がない。

嫌な病気だ。本当に心から思う。

完治したら、もう２度となりたくない。

上手く付き合っていかなくちゃな。