うつ病との闘い 回復に向けて ～２０２０年２月１０日～
・・うつ病との闘い 回復に向けて 書出ノート５冊目・・
３日ぶりにジムだ。
ちょっとバタバタしてたのと、体調不良だったので無理をせず身体を休めた。
この休憩中に改めてなのか、初めてなのか。
働く事、社会生活へ復帰する事が怖いと感じていると気づいた。
怖くてあの生活に戻りたくないと思ってる。
その感情に戸惑っている。焦る。
前向きに復帰する事を考えていたのに、ここにきて明確に戻りたくないと思ってる。
怖い。が明確に出てきた。
自分の実家や妻の実家、周りから聞こえてくる声や反応に全て怖さがある。
また、色々と背負ってしまうのではないか？
自分が我慢すれば良い。
生活を守る為に、ただ堅実に過ごせば良い。
とにかく、元に戻りそうと感じてしまう。
それが怖い。
ただ、精神的にイヤだと感じているだけだと思っていた。
違った。怖いんだ。元に戻るのが。
我慢をしているのにさらに我慢を求められる。
私生活も仕事も。
生活の為、家族の為を考えて我慢も受け入れようと努力する。
ストレスが溜まり、打開策を考え始める。
アイデアは出るが行動に移れない。
金も無い。
行動して結果を出せない事に不安になる。
ならばと仕事へ打ち込む。
打ち込めば打ち込むほど、多くを求められる。
そのストレスから家族への協力が減る。
家族から色々と求められる。
仕事も我慢。プライベートも我慢。
自分の目標が見えなくなり、もやもやが続く。
イライラしてくる。全てが面倒くさくなる。
自分の目標を追ってはいけないと感じてしまう。
また、１からループする。
この感覚に戻りたくない。怖い。
どちらかに決意も出来ない。不安。
なんか前にも似た様な事を書いた気がする。
結局は自分の決断力不足なんだろう。と考えてしまう。
すると、不安と怖さがまた出て来る。
本当に自信が無い。
若い頃は色々とチャレンジした。
でも、いつも自分がやりたいタイミングで出来なかった。
学生からそうだ。
これも前に書いたな。
自分のタイミングの時には必ず厳しい環境になっていて決断も出来ず、我慢。
まあ、逃げてしまっていたんだね。不安だから。
周りがそれどころじゃなくて応援も得られない。
現実的に金の出どころもない。
といった部分で逃げたんだな。
大丈夫だとなってチャレンジすると、自分の意志も弱くなっていて上手くいかない。
ネガティブな事ばかりみてしまう。
結果上手くいかない。我慢する事が増える。
一からやり直そうとう決意する。
やりたいと思うタイミングになり、また、繰り返し。
サラリーマンの今でもそんな感じだな。
決意や決断をして臨むと必ず壁が出来てくる。
応援者いなくなり、一人になっていく。
サラリーマンだし当然なんだけどさ。
そういった経験がトラウマになってるのかな。
今まで、ある程度上手くこなしてきたと思う。
どんな環境でも生きていける自信はあるし、世間の流れもある程度は。
強者と弱者の立ち回りも。
だけど、自分が思ったタイミングでチャレンジして成功をした経験がないかも。
俺の最大の弱みだな。
勝ち方を忘れているよ。
負けない方法は知っていても、勝つ方法の経験が不足している。
スポーツ選手で例えたら、下積みと第一線で実績を残したベテランだけど、優勝経験がない選手みたいな。
俺はスペシャリティじゃない。
学生時代、スポーツをしている時もそうだった。
周りを生かす為、周りに生かされる為に動き回る選手だった。
今のサラリーマンだってそうだ。
中長期的にどう立ち回り、周りを生かし、使い、使われて結果を出していくか。
そういう人間だ。
だけど、周りにはスペシャリティを求められる。
俺は違う。
泥臭く、間と間を繋げるハブだ。関節みたいなもんだ。
いずれにしても、今は凄く怖い。
また、同じ事の繰り返しになるのではないか。
自分を自分で殺してしまう。
生かして自信を持ってチャレンジできないのではないか。
なんでこんな考えになってしまったのだろう。
怖さに勝てない。
普通の事なんだろうけど、昔みたいに怖さを乗りこなせないよ。
