うつ病との闘い 回復に向けて ～２０２０年２月１２日～

・・うつ病との闘い　回復に向けて　書出ノート５冊目・・

 昨日何気なく、妻に俺の良い所って何？と聞いた。

その質問に至ったのは、夕食時にパパには特技もないし、明確なやりたい事もないし、勝負出来ないよね。困ったなぁ。

と、言われた事だった。

ここ最近悩んでいて、自問自答しても何も見えず、怖さだけが残っている核心だ。

ドキッとした。

また、スペシャリティを求められる。

スペシャリティがないとチャレンジする資格は無いと言われた感じがした。

録画したお笑い番組を見て、笑ってやり過ごそうとしたけどダメだった。

妻に質問した。

俺の良い所って何？

答えは、全然出てこない。

正常な状態ならここで、ツッコミをいれる場面。

本当に特徴が無い人間なんだと改めて痛感した。

人間性と誠実さ。

仲介者として周りを落ち着かせる。

そういった事が特徴かなと思ってた。

でも、それは評価にはならない様だ。

一番近くで接していて、会社の様子やグチ、周りとの接し方、知識、目標を知っている妻でさえ、それは俺の特徴と捉えていないようだった。

自分の甘さだな。

それしかない人間だと気づいているのに、格好つけてそれを特徴だ。と自信満々に言ってただけ。

もし、それが特徴だとしても、生かし方、活かしてしていける生き方は分からない。

どんな環境でも生きていけるだろうけど、飛び抜けたり、オンリーワンにはなれない。

俺はこの３０数年、何をしてきたのだろうか。

とても大切な事として大事にしてきたのに。

１円にもならない特徴だ。

本当に何なんだ。また、１に戻ったよ。

核心部分。ここをクリアしないと先に進めない。

調子が上向いてからは特に考えた。少し光が見えたかなという時期もあった。

でも、自信が無く、余裕が無く、怖さだけがある事に気づいた。

一番身近な人に核心を突かれた。

俺は大事にしてきた事で何をしたいのだろうか。

人と人を繋げたり、人の心を癒したり、外れそうになった心を道に戻してあげたり。

俺にはこういった事しか出来ない。

常に中立な立場に立ち、個を尊重し自信を与える。

時には怒り、道をしっかり見つめられるように。

これを生かせる仕事ってなに？

心理カウンセラー？

中間管理職？

占い師？

居酒屋とかバー？これはちょっと興味あるな。

営業職？

何？何をすれば生かせるんだ。

どうしたら良いんだ俺は。

こんな事を毎日考えているのに、妻の言ってるステージになんか到達もしてないよ。

うちの妻はとてもキュートな人です。人間的に。

でも、性格上、これをやりなよとは絶対に言わない。

上手くいかなかった時に自分に責任転換されたくないから。

自分の口から言わせようとする。

会社なら良いけどさ。

全ての人間がそれに対応できると思わないで欲しいよ。

それを突き付けられて、安全策を選び、本当に思っている事と違う道を選んでしまう時がある事を理解して欲しい。

もう家族になって１０年。

一緒に色々な責任を背負ってくれねーかな。

子供達の世話も一緒に頑張るしさ。

子供達が失敗して挫折した時は責任を負う覚悟を持って接している。

大人同士、夫婦であっても、そういった形で臨めないのだろうか。

俺の甘えかな。

新しい生き方の始まりだと思うんだけどね。