うつ病との闘い 回復に向けて ～２０２０年２月１９日～

・・うつ病との闘い　回復に向けて　書出ノート５冊目・・

そろそろ本当に次のステップへ向けて動かねば。

と、最近毎日考えている。

先日、妻と世間話をしていて、やっぱりお客増えていかないね。と話になった。

まあ、口コミオンリーで子育てが、ひと段落つくかな？というタイミングだしね。

思い切って街中でテナント借りて、勝負しちゃう？と言ったら、返ってきた言葉は。

そこまでしたくない。

アルバイトとかも雇いたくない。

人と仕事をしたくない。

煩わしい事はもうこりごりだ。

だってさ。俺だって一緒だよ。何で俺だけ我慢しなきゃならないんだ。

と、思わず言ってしまった。

本音だよね。お互いに。

俺も一人で仕事をしていたい。

家族以外に何かを背負いたくない。

責任も負いたくないし、組織で社内政治に力も注ぎたくない。

自分のペースで自分の責任で、自分の感覚で仕事も生活もしていたい。

だけど、男である事、父親である事を定型通りに求められる。

家族からも社会からも。

俺なりのスタイルで男として、父親として生きてはダメなのだろうか。

世間ではそれは甘えや、怠けと言うのだろうね。

俺からすればチャレンジだ。

道筋だってない、俺なりのスタイルなんだから。

前にも書いたし、今でもやっぱりそう思っている。

俺は妻と同じ様に独立をして、お互いが生活面も家族面も責任を分け合って、生涯現役で仕事も生活もしていきたいと思っている。チャレンジしたい。

子供達には父として、母としての役割があるから全てが半々とはいかない。

どちらかに偏る時期もあるだろう。

そこは、夫婦としてフォローしてあげて、向き合って行けばよいじゃないか。

必要な収入を達成できるように、お互いに責任を持ち、稼げるように生きれば良いのではないか。

どちらかが不調なら、今度はビジネスパートナーとして、フォローし合えば良いのではないだろうか。

それじゃダメなのかな？

忙しくて疲れるだけで、生活が不安で俺や妻が病気になるの？

それじゃ結婚した意味がないの？

俺は２人の理想の生き方、家族像だと考えていた。

でも、妻はやっぱり嫌なんだろうな。

妻としての感情もあるから、独立しても安定をもたらさなければダメと言うんだろうな。

昭和の教育どっぷり世代だし、普通に考えてもそうだよね。

そりゃ不安だよね。

子供達を育てなきゃならないし。

俺と同じ様に我慢をしなきゃならないし。

でもさ、そこをチャレンジ出来なきゃ楽しくないじゃん。

お互いに新しい道へ進んで行かなきゃ、新しい道は出来ないよ。

いつまでも、どちらかが何かを一方的に負担し続けて、不満を持ち続けるだけだよ。

それじゃダメだよね。

俺は今でも趣味は？って聞かれたら、仕事はランキングする。

だけどさ、妻はこう言ってくる。

じゃあ何が出来るの？

何がしたいの？

資格もないじゃない。

何も出来ないし、決まってないでしょ？

それが分からなくて、今、病気から抜け出せないんだっての。

俺が思ってきた、俺の特徴を生かせる仕事って全部なんだよ。

何でもある程度こなせるんだよ。

スペシャリティがないんだよ。

サラリーマンでが適職って事？

夢を諦める勇気を持てって事？

それが新しい道って事？

半分どころか気づいてるよ。そんな事。

でも、諦めたくない。いつまでも、もがきたい。諦めるもんか。

諦めて受け入れたらまた、元に戻って同じ病気を繰り返しそうだよ。 

自分を見失い、我慢し続ける人生はもう送りたくない。

どんな形でも、理想の家族像を達成したいんだ。

これが、俺の夢でやりたい事。

諦めるもんか！！