うつ病との闘い 回復に向けて ～２０１９年１１月２２日 その③～

・・うつ病との闘い　回復に向けて　書出ノート２冊目・・

 妻に何かしなければならないを止めたら？と言われた。

その通りだろう。

妻はしなければならない事を平気で忘れる。慌てる。

でも、全然悪びれない。悪いと思っていない訳じゃない。

凄い神経だなといつも思う。見習いたい。

本当にマイペース。ゆったりもしてないし、せかせかしてる訳でもない。

自分の時間軸が最優先。

だから、プライドが高い人や世間体を気にする人、何かにつけて文句を言いたい人、承認欲求に満たされない人等、どんな人の前でも変わらない。

本人は考えていると言うが、普通の女性は妻の何倍もしたたかだ。

だから、敵も物凄く多くなるだろう。

本当に本当に理解をし守ってくれる人は少ないんじゃないかと感じる。

だけど、妻はそれで良いじゃん。良くないけどしょうがないじゃん。

そうやって考えられる人。

自己防衛が本当に上手い。取りあえず、今自分が満足できる状況を作れる。

文句言いながらね。

俺が妻に惹かれたのはそんな人だったから。妻の研究をしてみたかった。

決してストーカーとか多干渉じゃなくてね。

俺はバランス重視。

妻はバランスくそっくらえ。

だけど、結果は妻の方がバランスを上手く築く。

俺の方が敵味方がハッキリと分かれてしまう。俺って才能ないな。

俺も妻もどう考えても自分本位に進めたい人間。生意気という事。

はっきり言って周りの考え方や見方なんてどうでも良い。

自分が満足出来るかが全て。

だから、実家の母や義母に世間体的なあれこれを言われるとイライラするのだろう。

妻はしょうがないじゃん。イヤなんだもん。だから、良いよね。

そのくせ、年収が低すぎるだの、普通は○○万はあるだろうだのハッキリ言ってくる。

正直結構キツイんだけどね。

社会人やってればどの程度まで上に上がれるか何となく分かってくる。

妻の理想には今の環境だと到底なれない。

何かしなければ。と言うと妻は何がしたいの？となる。

一緒に何かを探す、考えるはいつも無い。

だってそうでしょ？と言われると逃げ場が無い。だってそうだから。

例えば、自己満足できる方法で２人で希望の年収を稼ごうではダメなのかな？

まあ、じゃーどうする？になるから振出に戻るだけなんだけどね。

何もしたくないのにこうやって何かをしなければ、決めなくてはと考えてしまう。

これがいけないのかな。娘に先ばかり考えるなと言っていた自分が恥ずかしい。

最近の俺はこうしたい、こうなりたいが無かった。だから不安症になったのかな。

元々あった素養だったんだろうね。

仕事を休んでいても不安感は消えない。成長し家族もいるから余計に強くなったんだな。

そう考えたら、年相応に成長して、悩んで、ストレス溜めて、発散して、前向いて、後ろ向いてしまって、笑って、喧嘩して、大人になって、親になって。

なんでこんな病気になったんだろうか。

自分はこれからどーなるのか。考えても意味は無いけど考える。

人は何をきっかけに変われるのかな。